ReCoVeCoS

Si siento el vaivén de tu cuerpo sobre mí,

quiero que sea honesto.

Si tus manos vagan por las locuras de viajante que va y viene,

te pido que no dejen de pertenecerme.

Si llegas a conocerme y la experiencia llena tus recovecos,

te pido que te quedes a mi lado,

que te animes,

que te atrevas,

que no pierdas para que no te arrepientas...

QUE TU EFECTO NO SEA EL TARDÍO.

ConsuMISMO

Sabes que valoramos la palabra que lleva el cumplido y no la frase que esconde la promesa porque nunca va a llegar a ser.

Sabes que valoramos la fuerza más que los combates. Clarificar cada uno a su manera las manchas negras del multicolor hace a un mundo menos sordo. Y no se trata del siglo ni de que sea el XXI. Es el consumismo. ¡Todos vendemos algo!

Yo aprendí a comprar el reírme con el otro antes de verlo amargado, yo compro lo que vos sos, yo compro tus verdades cuando encierran libertad y no se esconden en las guerras ni se derrumban en las tormentas, yo lo compro al delirante y comprensión al asaltante, yo compro al que todos le huyen y al que callando sabe otorgar.
Yo compro libros y examino los folletines.

Yo compro al amor que vive desnudo y rechazo al que se baña de progreso.

Yo compro el pantalón de jean que está lleno de cicatrices y que no lo dejan entrar en ningún bar pero que jamás cae con las manos vacías a mi burbuja.

Yo compro al que ignora por desconocer y no al que por conocer quiere ignorar.

Yo compro al que se levanta y se va, en vez de quedarse a escuchar.

Yo compro la valentía, no el coraje cara rota.
Yo no compro la anarquía, yo compro la revolución.

Yo no compro el oportunismo de estar bien, prefiero comprar el hambre.

Yo no compro mi seguridad y comfort a costa de la muerte en vida de otros.
Yo no compro lo que SOY, construyo con lo que hay. Porque las góndolas modernas no traen ninguna oferta. El campesino que tiene la mística que desdeñamos y al que le falta el capital que deseamos me vende lo mejor.

PARA VOS MARUCA AMI FREUDIANA Y COMPAÑERA DE MI REVOLUCIÓN...

Genes de Revolución

Nací para reivindicar a la generación masculina de las décadas del '80 y '90. Como mujer, logré que los hombres se animarán a amar a gritos, a llorar en público y a escandalizar las relaciones. Ahora, ¿dónde quedaron los pechos al frente?. Tenemos que tener el libro de quejas del Pami a disposición de chicos con hormonas femeninas, escuchando relatos paranoicos de una pre -menstrual inexistente. ¿Dónde está la cordura masculina y la sencillez? Cuando, de pronto, nos dimos cuenta de que la inferioridad femenina era un discurso armado para las masas, para el posicionamiento de los hombres, nos liberamos. En las acciones, haceres y decires somos todos iguales. Sin embargo, de pronto pareció que ellos comprendían nuestro "sufrimiento". y, ¿cruzaron de vereda? ¿Era necesario este equilibrio en el mundo? Nací en un proyecto equivocado. EMA Y FLOPIÑA

CompilaDOS

" Cuando no haya nadie, estaré yo. Cuando sólo esté yo, estarán los libros". ¿Frase sincera o consuelo asegurado con el plus del éxito?. Amo descubrir día tras día que la soledad no desespera. Más bien, genera ideas para dejar de solventarla y que se vaya... Que al final resultan ser un buen salario para que se quede, adorándola a cada instante porque las cosas llegan solas por decisiones y actos, y se van de igual forma... Sólo que el tiempo de ocurrir está marcado por algo (llámese Dios, destino o azar).

Parece que cuando uno descubre que el espanto y la maldad en las personas existe, una puerta de infinitas situaciones maléficas se te abre: como la cólera, invade tu vida; todo se volvió maldito. Y quienes están más cerca tuyo son los que te demuestran que Hobbes no se equivocaba (si es que alguna vez quiso referirse a la lealtad o a la moral): "Es una guerra de todos contra todos".

¿Hasta que punto las señales señalan algo y son verdad?. Evidentemente, no son universales. Lo que en mi vida son señales, en la de otro pueden parecer unas estúpidas coincidencias. Se tornan en señales porque representan algo significativo, marcan, dibujan y escriben sobre la piel del alma, y es por eso mismo que simbolizan: por lo que nos hacen sentir, no por lo que son en sí.

Puede volver para darme la razón o puedo sentir que estaría equivocada si volvería a pensarla tal cual...

♫ ¿Amén? ♫

El deslumbramiento llena todos los espacios, agasaja y acompaña. Eso fuiste para mí: deslumbrante. Pero los deja vacíos de tacto, no satisface y no se queda ni hasta la cena. Palabras que se van como hoy que no recuerdo. Suenan lindas pero sólo las entiendes. Todo se trata de comprender para transmitir y así acaparar las miradas, que son miradas por curiosidad y penetrantes por amar. Yo amo porque reconozco que hay algo por conocer.

Sin embargo, si todo fue deslumbramiento, ¿eso que sentí es porque he amado?. ¿Cómo pueden amar mis manos al aire si no lo pueden acariciar?. ¡Es como morir de amor por un personaje de algún libro!Produce sentido abortado ya que muere por falta de acto.

► SALTAR ◄

Si cuando perdemos quedan grandes espacios vacíos, ¡voy a saltar!. Porque cuando perdemos todo deja de ser y de existir; una nueva página en blanco. ¡Yo voy a saltar! No tengo nada que perder porque ya no tengo nada porque, en realidad, nunca he poseído nada y por eso hoy voy a saltar. Lo que transmite, mi sentido y mis ganas no se esperan: ocurren. Poco importa como fueron las cosas, si no como las sentimos. Todo puede ser pero ¿sentirse?. Es un privilegio. De allí surgen las palabras prostituidas porque dejan de materializar la profundidad del ser para volverse vacías... Raras veces lo notamos.¡Cuánto tiempo nos hace falta para conocerlas! Por eso no me importa el que me dice, me importa el que me mira a los ojos, el que conociéndome se anima aseguir compartiendo conmigo cada instante y seguir disfrutando del desafío. Voy a saltar porque todo lo vivido no me sirve más que para elegir y moldear a mi gusto lo que viene. No sé que hay en el fondo pero yo voy a saltar. El hoy se esfuma de mis manos, lo único que poseo es el mañana y no puedo perderlo.

♀ EsCriBiR ♀

Yo HOY escribo con mis manos. Pero todo se escribe con los pies; a la sabiduría hay que sacarla a pasear a todos lados. ¡Qué guarida es el bolsillo del pantalón! Esa es la razón por la que el me desdeña, ¡los ve a todos rotos!.

La dura educación que internalizaron en mí es una configuración infringida. Si no hubiese existido, el quiebre no sangraría las ideas que llevo a todos lados que no sé si me llevan porque no sé si son certeras pero que me hacen muy feliz.

º Cambiar Para Construir º

Para cambiar las cosas, las posibilidades son infinitas, los límites son ilimitados y las lecturas millonarias. Para cambiar las cosas necesito ser joven porque tengo el pasado suficiente para proyectar; en mi vejez sólo voy a disfrutar del proyecto de hoy. ¿Cómo cambiar cuando acorralan los prejuicios? ¿Cómo cambiar si discrimino lo que no conozco por acobardarme ante lo distinto, sin animarme a hacerlo nuevo?. Jamás tu risa irónica podrá lastimarme ni, mucho menos, intimidarme. Conozco más porque caminé un poco más, me mostré y dejé que me mostrarán; obligue a mi destino a que me diera a elegir.

Siento que hoy es el momento de lanzarme de nuevo. Sé que muchas cosas faltan pero, quizás, son las que me irá dando el camino, la tierra, las lluvias y las quemaduras del sol. Quizás sean las cosas que estén para alcanzar (y no ser dadas).

Quiero todo el tiempo, quiero el entendimiento y una biblioteca llena de libros, quiero que el miedo comprenda que las chances son incontables (¡NO PUEDO PERDER LA OPORTUNIDAD DE EQUIVOCARME!) y se acueste a dormir, que descanse porque debe estar cansado.

Cambiar para construir: el presente me llena con esto las manos. Sacar, agregar,quitar o poner. Elegir o desertar. Cerrar los ojos y dejar de pensar. Pensar para incluir. Miles de cosas (si se las cuenta) pero que encuentran una juntada en un compartido ámbito: el de las ideas, haceres y decires. Sé que no puedo volver atrás pero puedo derrumbar y construir sobre esas marcas.

↕ Sui GeNeRiS ↕

Hoy me animo a soñar y a dedicar proezas.

Me atrevo a repetir y reproducir mis propias ideas.

A aturdirme con las soluciones que grita el silencio.

A escaparme para no enfrentar las cosas pero poner el espejo para mirarme, reflejarme, interceptarme, interpelarme y transformar.

A que todo lo que se me ocurra tenga un sentido.

A despojarme de las cosas que hacen algo de mí pero no me cambian.

A perder las jerarquías.

Me prendo fuego y me río de lo que se va... ¡Y recibo con una sonrisa lo que viene!. Creer que no todo está terminado y que tengo millares de pedazos de vida escondidos en cada lugar; tomar esa conciencia permitirá que lo que viene se convierta en fructífero. Cuando menos me dé cuenta, quizás en un ataque de desentenderme de mi cabeza, aparezca él con sus locuras, es mi sueño convertido en ser. Hasta tal vez ella se anime a volver a cocinar, y ellos logren cerrar los ojos y palparse de verdad.

¡Quiero volver a ser la única loca en el mundo!. El trabajo hecho en mí es un hilado fino. No obstante, hoy sé por dónde pasan las costuras y empiezo a cortar. ¡Es esto lo que me va a hacer llegar, sentir, creer, saltar!.

ResignAdO FiNaL

Mi tiempo pasa y cada vez veo todo más negro. ¿Las cosas se van poniendo peor o yo voy tomando conciencia de algo que siempre estuvo?. Paso y encuentro soluciones resignadas, pero de a poco van disminuyendo hasta que todo resuelve ser así. Dejar de ser un problema para buscarle solución y pasar a ser un estado continuo y constante, cotidiano y perpetuo... Perpetuo en un espacio donde nada es eterno, donde el tiempo golpea a veces fugaz a veces violento, marcando que estuvo de paso. El tiempo, ¿es perpetuo?.

Deseo comenzar de nuevo y que el tiempo se frene en la secuencia en la que las sombras comienzan a jugarme malas pasadas, en la que mis tragos, que bebo por los buenos recuerdos, comienzan a ser amargos, en el mismo espacio, en aquella llamada, en aquel fin de año... No quiero, no puedo, no aguanto. Hoy preferiría no saberlo, ignorar el mundo y ser feliz con lo poco. ¿De qué sirve seguir si sé que mientras dure siempre me va a faltar?. Yo no espero en vano porque ya he llorado millones de ilusiones en las que ahora no creo. Todo carece y no sé que va a pasar, sólo sé que ya no hay más. Que nunca habrá. Que nunca voy a comenzar de nuevo, porque todo es un proceso que continúa hasta que YO le encuentre un final. Resignado final.

OsAdía

Hay cosas en las que no debo osar en pensar, porque vuelven y con mucha más pujanza y firmeza: la primera, para entrar; la segunda, para quedarse. El mundo s eme transforma, muta y se coloca en millones de formas y conceptos. Recuerdos de cómo percibía y de cómo percibo... ¿Es uno solo o miles en uno?. Me duele verme como un punto más en el. Y no se trata de un complejo de inferioridad o de caza fortunas. Al contrario, un punto es el más feliz porque su ombligo está más cerca de sus ojos. Y la agonía camina por esa línea: TODOS los puntos deberían ser felices, pero NO lo son. Y es el punto más próximo a mi el que sufre. La indiferencia es remedio provisorio; no obstante, la enfermedad se propaga y me carcome por dentro. La lírica punzante de los Domingos Católicos que recita "disfruta de todo lo que hay en tu vida porque muchos no pueden disfrutar ni de la vida" (al menos así lo interpreto yo, ya ni las cosas que hay en la vida tengo en cuenta) no me satisface; son $2 que se van en una bolsa a nunca sabré dónde... Y cuando digo "mirarse el ombligo" no incentivo el individualismo. Al contrario de lo que a simple vista se puede pensar, YO PIENSO EN INCLUIR. ¿Alguien le sigue creyendo al bozal que nos tapa la boca para que no hagamos la revolución cuando nos dice que seamos felices con lo que tenemos porque otros no lo tienen?. Siglo XXI: sin duda somos bastante inteligentes como para confiar en un bozal. El que lo haga es porque le conviene; a mi también me convino en algún momento.

Hay otras cosas que debo osar en pensar para que vuelvan con mucha más pujanza y firmeza, y vengan para quedarse. Tendré el coraje aunque entre en crisis y la revolución me lleve a dar mi vida (Stop! No soy ni guerrillera, ni terrorista ni kamikaze). Osadía de dejar lo que me da seguridad para resucitar a los que están muertos; para darles voz, darles vista y horizonte; para darles oído y comprensión.

En lo poco que voy aprendiendo estos tres meses (la caja boba y culebrona puede más, así como escuchar a Baglietto), hay algo que me marcó y espero que de por vida: yo cargo al otro de preguntas, pero ese otro TAMBIÉN ME CUESTIONA. Necesito mirarme y verme como ser humano y tratar de reconocerme en algún rasgo del otro para poder mirarlo de igual a igual, cada hombre con su propia libertad. Yo forjaré mi horizonte, que es mi proyecto para el futuro; un proyecto que necesitará de mediaciones para culminar. Y dependerá del valor que yo le dé a mis mediaciones como herramientas lo que definirá cuál será mi proyecto. Pero este valor no debe afectar al otro; no lo hará si lo considero igual a mi.

Ambos necesitaremos de mutua presencia para, además de los proyectos individuales ( que también requieren del otro, lo que no significa que deba ser una mediación), crear proyectos colectivos porque COMPARTIMOS un mismo territorio que NOS PERTENECE A TODOS.

He planteado la congoja de algunas noches de mi vida. Quiero ser un punto más grande en este planeta; ¡la gente se está proyectando a costa de otra gente!. ¿Cómo hago para continuar y desconocer lo que se planta en mis ojos, en mi piel y en mis oídos?. Todo pasa desde un cospel, un alfajor o un pedazo de pan que llega como canción favorita a sus manos.

Perdón, yo ya no puedo disfrutar de mi leche con chocolate a la mañana, de mi almuerzo desastroso por culpa de mis faltas culinarias ni de mi pomposa cena. ¿Por qué yo la merezco y otros no?. Perdón, especialmente, a mi mamá que todavía solventa todos mis gastos. O, ¿será que lo tengo pero no significa que lo merezco?. ¡Peor aún!

Los libros siguen luchándole a mi mente. ¡Voy a tomarlos como amigos!. ¿Para qué estudio?. para ellos, para todos, para algo cambiar, para que pueda ser feliz con lealtad. Y seguiré leyendo para pensar también por los que no tienen la oportunidad de osar en idear, soñar, juzgar...

"PARA GANAR. ¿DE QUÉ SIRVE GANAR SI NO GANAN CONMIGO LOS QUE VIENEN DETRÁS?" J.C BAGLIETTO

Estar en la pobreza implica reconocer en el rostro del otro la propia libertad. Y pobreza no significa sólo la moneda que falta o el despojo que tanto nos incentiva a practicar la Iglesia. Y que esto se convierta en mi súplica para esos puntos más grandes que yo.

Entero o a pedazos-Catupecu Machu.
Ay te superaste y lo vi

vi que nace todo entero y algo se pierde por el modo de hacerlos

algo de este pozo y arranco todo de cero y ahora se inclina la balanza

y ahora pido yo pido que se abra todo porque aca voy de nuevo

entero o a pedazos pero voy voy, voy, voy

Voy aunque me quemes fuego

fuego te llevaste un sueño y me clavaste una lanza en el corazon

Vi ayer oh! tan lejos oh! (oh!)

cosas sin nombre

hasta que se aparecio,todo estalla alguna vez

parense, todos de pieoh! Le subi el volumen cero

Fui semilla alguna vez enterrada viva y puedo ser la pura sabia y florecerlo

Vi ayer oh! tan lejos oh! (oh!)

cosas sin nombre

hasta que se aparecio,todo estalla alguna vez

parense, todos de pieoh! Le subi el volumen cero

Calma no te vayas que la adrenalina quiero vivirla de este modo y acelero

Si la cuenta dura diez, ya quiero pista sólo soporto hasta cuatro y despego

Vi ayer oh! tan lejos oh! (oh!)

cosas sin nombre

hasta que se aparecio,todo estalla alguna vez

parense, todos de pie oh! Le subi el volumen cero

Cosas sin nombre a kilometros de hoy

Cosas sin nombre a kilometros de hoy

Cosas sin nombre a kilometros de hoy

Cosas sin nombre y si vOY

SACUDEME

♥ Mi GiGaNtE ♥

No sé cómo decirte que ya me tienes engañada, que ya no hay más sólo para vos; no hay tiempo para ningún otro plan, otra idea, otras manos, otras miradas... Pensé que mis gustos y aficiones se debían a un corazón despojado de lo que solía ser, obra en construcción de lo que es. Sin embargo, es algo más: lo que haces me hace única, me suma ganas, me incita y me incentiva; a la vez que me pierde, me hace reflexionar. Hoy escribo y dejas tus huellas.

¿Huellas? ¿La dignidad pasa por lo intelectual o por lo corporal?. O, ¿es una mezcla de ambas? ¿Cómo deja su huella, cómo se marca?. Conmigo tu dignidad ya está marcada. Y hoy siento que sos MI GIGANTE pero de ojos marrones. Y como soy una mujer pequeña con ambiciones simples, sólo quiero tu gran presencia en mi burbuja; que sea esa GRANDEZA la que nos valga. Sé que caminando llegarás, si al menos quisieras lo que siento

Demasiado (Too) para mi Mucho (Much)

¿Quién me dijo que estaba pasando por malas rachas? ¿Que mis dolores eran eternos y que durarían todo lo que dura una semana?¿Que mi cabeza nunca más quedaría en silencio y, ante mi presencia, no sería discreta?. Quien lo dijo, se equivocó. ¿Prueba? La Vieja Usina, primera fila, butaca 34. Fabiana Cantilo, mi maximumpower de juventud, tocando, cantando y bailando, convirtiéndose en el tercer día inovlidable del año; me queda un sueño menos para cumplir. Los que restan los cuento en otra oportunidad porque hoy mi cuenta gotas cuenta las gotas caidas en mi vida que penetran para quedarse para siempre... Me recordó a todas las frescuras que van y vienen.

MY WORLD

Aquí en my World

recordando amistades desenfrenadas

canción de amor no porque siempre termino toda golpeada

Teléfono no ya no quiero esperar esa llamada

me dejan aquí rebotando en la vida estrellada

Ya sé que entendés y me pasa lo mismo si no canto

no voy a salir porque siempre me pisa el mismo auto

Semáforo no ya conozco muy bien lo que me pasa

no quiero escapar

amanezco en el piso de mi casa

Solo cosas buenas te voy a decir con el universo yo me voy a unir

solo cosas buenas te voy a decir con el universo yo voy a fluir.

Sólo cosas buenas me voy a decir con el universo yo me voy aunir.

Sólo cosas buenas me voy a decir, conm el universo yo voy a fluir

♂ NuEsTrO PaCtO MuNdAnAL ♀

El mundo está necesitando pactar dos aspectos fundamentales de la cotidianeidad (quizás más):

1. NUNCA MÁS decir "gracias" ante un cumplido.


2. NUNCA nadie contará con nadie.

Extremadamente sencillo, cómodo, fácil y elemental. Sin embargo, quien no pueda cumplirlos será la persona que menos presencia camuflada posee y que cree en el "Nunca digas nunca". Yo confío más en los seres humanos que reconocen que desconocen su futuro accionar que en los seres que creen conocerlo todo, lo que está y lo que vendrá. No en vano Sócrates dijo: "Solo se que no se nada". Yo pacto para que el mundo piense más seguido porque este "solo se que no se nada" no sólo nos incita a valorar lo intelectual sobre todas las cosas, si no nos conduce a tomar conciencia de las propias limitaciones y a la solidaridad con los demás. ¿Argentina lo sabrá?

→ 80 PaRa LoS 100 ←

Yo aprendo por los libros, pero aprehendo por las experiencias que me dan al estar viva. Hoy, ¿dónde están las enriquecedoras?. Veo muchas más experiencias, tengo mucho más para elegir y accedo a muchos más libros. No obstante VEO muy poco para DIGERIR.

Me acuerdo de los amigos que son pero ya no para mí, de los que perduran aunque pase esta fecha; disfruto de los que están cerca y extraño a los que están lejos... Pasa este día y me acuerdo de las millones de promesas que se llevaron las hojas, el frío, el viento; del grupo "Patitas" de mi infancia, de Coca, de las ganas de estudiar, de todas mis inspiraciones nocturnas, de tantos cafés, de los sueños cumplidos.

En una hora y treinta y dos minutos le dejo una parte de mí al tiempo. Dejaré de ser lo que era para ser lo que soy, algo se mantendrá. ¡Chau lista larga!. Hoy quiero estar con las pilas puestas para cuando llegue. ¿Te acuerdas cómo me imaginaba a los veinte años cuando tenía doce o quince?. Muy diferente, el tiempo superó a la maestra y siempre juega mejor.

Hoy no está el regalo que me sorprendía todos los años,pero está su recuerdo y la kabalah de soplar, religiosa y ceremoniosamente, las velitas en una torta que debe estar, mínimo, conformada con 60% chocolate (en cualquier especie chocolatina).

Al lado de las dos bolitas de la suerte (de la buena) tomo conciencia del tiempo. Voy dejando millones de cosas lejos, atrás; pedazos de mi alma expandidos por diversos y distintos lugares, me apresuro a decir, del cosmos; y voy soltando manos que me sostuvieron en caídas, que me aprisionaron, que me enseñaron, que me hicieron más fuerte... Tomo conciencia de la ausencia. ¡Volvería con más fuerza a abrazarlas!. Pero algunas hasta levantaron un muro que, por más que golpee, jamás caerá. Y los muros me hacen tomar conciencia de que HAY QUE DISFRUTAR DEL PRESENTE y del límite del "para siempre". Mi vida no es eterna, los recuerdos pueden perdurar por procesos consetudinarios, transformándose con el tiempo, y así SÍ pues podrán ser MIS COSAS ETERNAS: dejando de ser mías solas y siendo compartidas.

Hay manos que no queremos, nunca, soltar. Si hoy no las tenemos es porque nos dan lugar a tomar otras. Cuando escuche sus nombres, SIEMPRE ESBOZARÉ UNA SONRISA: he sido feliz. Y me propongo seguirlo siendo haciendo felices a las que HOY conforman mi mundo. Esta semana le tuve miedo a los libros porque creía que no les iba a hacer tanto bien como el que ellos me hacen a mí. No obstante comprendí que lo mejor que tengo son mis PALABRAS, y si al menos a UNO LE HACE FALTA PARA PODER VER, prefiero no callarme y seguir. Esto es lo que soy y el mundo me está necesitando para informar, contar, analizar y explicar.

Una voz especial desde el otro lado del charco dio en el blanco desde una distancia considerable: ¡DEBO DEJAR DE SER TAN DRAMÁTICA CON MI PROPIA PERSONA!(y es que tenemos que convivir las 24 horas del día). "Los juicios externos son mucho más favorables que los propios", dice el psiquiatra Christophé André (pero, ¿qué pasa con los narcisistas?).

La clave consiste en jamás olvidar: quiénes fueron y qué hicieron, quiénes fuimos y qué hicimos, y que fue lo que nos compartió. No olvido sus mañas, sus bromas y sus frases repetitivas. Y yo voy a seguir siendo la que siempre llama; la de los sms estrafalarios; la loca que te puede despabilar a las cuatro de la madrugada porque soñó con vos, porque se acordó de contarte algo importante o porque HOY se olvidó de decirte que TE AMA; la de los chistes zarpados; la que baila descontroladamente en los boliches; la que aparece en un primerísimo primer plano en las fotos y vídeos de todos los casamientos; la de las frases delirantes; la de las preguntas insólitas y la narcisa de tu cámara digital. Porque sé que al menos a alguien lo estoy haciendo sentir vivo con mi existir, LO ESTOY HACIENDO FELIZ.

Tomo la decisión de compartir mis boliñas de la suerte con alguien más. ¿De qué me sirve tenerlo todo si no puedo distribuirlo?. Y me faltan 80 para los 100, soy 20% en efectivo.

♥ EsToY ♥

La vida no tiene una sola razón de ser, tiene algunas, muchas o pocas que varían según la vida de la que estemos hablando. Y si hablamos de la MÍA, soy sencilla y no las cuento. Pero VOS (¡sí, va con el tonito del "vos vos"!) sos una de las más grandes. Me empujas a reír, a llorar, a extrañar, a reflexionar, a desear, a pensar, a querer, a amar, a buscar; ME INCITAS A VIVIR. Y aceptas lo que te tocó en suerte: una "tía locuaz" que desvaría de la forma más delirante, que con sus gritos alborotadores te asusta y te quita el sueño, que te inventa canciones rarísimas pero que te encantan (Hueviñi reina de los eggiños, ¡qué dancin' espectacular que te mandaste conmigo en Mar del Plata, agrandadita!) como "Capoheira" y "Reina de los eggiños" (Patito Feo y Chiquititas son silbidos de un reo en la calle un día sábado a la siesta al lado de nuestro coro familiar), que te "picotea las veces que yo quiera" y que, por descuido post adolescencia, te enseñó los pajaritos que vuelan con los golpes (¡perdón, sabes que te lo pedí mil veces, entre sollozos mutuos!). ¿Las cosas más maravillosas que vi en mi vida (¡Sí, en toda mi vida!)?. Fue verte aceptarlo con esa picardía que te caracteriza; ese imán para atraer al mundo, comerlo y digerirlo; VERTE DURMIENDO SOBRE MI HOMBRO, QUE ES LO MÁS INCÓMODO QUE HAY, PERO VERTE FELIZ MIENTRAS ME ACARICIABAS EL BRAZO Y SENTIR QUE ME AMAS, QUE LO QUE SOY Y LO QUE TE DOY NO TE DESILUSIONA Y QUE TE PUEDE SERVIR; sos la "chanchito espárrago y pirañosa" que quiero conservar en la granja de amores exóticos que tengo en mi vida y que tengo en mi verborrágica mente sin cesar.

Sos fausta y yo, que siempre tengo algo para decir, con vos, Chanchescoli, me callo. No tengo mayor demostración que abrazarte y que te enfades de tanto amor. Y no sé cuan buenas son estas palabras, PORQUE SOS MÁXIMA. Voy a darte el mundo, pero no ese mundo que te influencian a conseguir, porque yo no lo tengo y no pretendo morir en vano, buscándolo... VOY A DARTE MI MUNDO; voy a dártelo y no regalártelo, porque no tienes ningún otro compromiso que no sea tu presencia. Y no en vano mi primera entrega de este pedazo de mi mundo fue una tarjeta escrita con la forma en que lo percibo y que quiero que algún día la comprendas, y si coincidís, la entiendas. Te doy todo lo que tengo y conservalo... Sólo te voy a pedir a cambio que jamás me olvides, que te rías con "esos cuatro dientes de chancho valiente que agarran como un osito, que muerden como un perrito y que besan como un gatito" al verme, Y QUE SIEMPRE, EN TODOS LOS MOMENTOS DE TU VIDA, SEPAS DISTINGUIR A LA FELICIDAD.

Por vos mi pupo pasó a un segundo plano, acepté que te apropiaras de mi hermana -mamá Jure (Y YO LA EXTRAÑO, CHANCHITA) y de la Chefri (desaparecida desde el 30/05/07), ¿no te parece más que un "Te Amo"?. ESTOY.

VéRtiGo

Tengo vértigo mental, y es por eso que no descubro qué es lo que está pasando: tengo miedo de tirarme y le huyo a la verdad. Tal vez exista el siempre pero no sea para todo en mi vida; tal vez no haya ninguna herida, quizás moví yo de lugar las fichas y dejé una ausencia; tal vez no soy lo que creo ser, tal vez soy menos o mucho más; tal vez nunca me salten los fusiles y tal vez nunca tenga a donde pertenecer...¡Quizás yo no pertenezca!. Quizás estas lágrimas no valgan la pena y, quizás, cuando perdemos no volvemos a encontrar, y es en vano intentar volver a creer. ¡Quizás todo cambió para mí y las suerte pasó!. Tal vez no sea quizás, tal vez sea SEGURO. Todo disfrazado de vértigo por cobarde que soy, ya no hay verdad por descubrir.

Sufro de vértigo pero lo niego. Me paro al borde y pienso que si me tiro no sólo no ocurra nada, si no que no haya fondo al cual tocar. Y esté cayendo de por vida, que lo bueno y lo malo dure un instante que no sea capaz de hacerme sentir; siento por el pasado en el que caminaba, todo recto, no caía... Siento vértigo al pensar que no sé lo que pasará. ¿Y si nadie me elige? ¿Y si no vuelvo a amar?¿Y si la felicidad ya es un instante pasado, y sentirme viva es igual?. Mi mamá dice que en la vida las situaciones son como cuando uno esta nadando en la pileta: se hunde y para poder retornar al respiro, necesita tocar fondo... Luego, te empujas con los pies o con las manos y ¡es tan reconfortante!. Pero, ¿si no hay fondo no hay comfort?.

Vértigo, tengo un pie afuera y el otro pisando tierra; pero ninguno de los dos es consciente de su vida, ni el de afuera ni el de adentro.

Hay días en que los paso con menos dramatismo: me doy media vuelta y ¡a tomar unas cañas y a bailar!. El otro extremo: en el que nada me importa, ni tus sentimientos ni los míos.

Vértigo, ¿y si nunca vuelvo a ser lo que era?.

Teatro

"Al fin de cuentas, todo es un chiste"(Charles Chaplin).

Si todo es un chiste, ¿por qué yo no me río?. Y si todo es un chiste, ¿no será uno malo, malísimo?. Yo diría que todo es como una máscara trágica del teatro griego: nos reímos y lloramos, y hablamos a través de un orificio pequeño, por donde salen nuestras palabras y se convierten en gritos. La amargura de no poder ser una poeta...¡Sí, es eso!

♪ Emociones: recorrido de mis días en canciones... ♪

Tengo en mis manos dos entradas para Andrés Calamaro en Central Córdoba de la ciudad de Tucumán. Ya no sirven, están usadas... ¡Las he usado!. La vida es una loca casual que me vive al ritmo histriónico. Fue justo el fin de semana del 17, 18 y 19 de Marzo del año 2006 que mi compañera de aventuras vivía en esa ciudad que me insistía que fuera mi destino... Los Pumitas, el partido de Rugby en el Lawn Tennis, La Pulpería, La Boat, el recital de Catupecu Machu en Central Córdoba; en paralelo, el creer que aquel amor duraría para siempre y los malditos rumores de esas tres noches espectaculares de mi vida porque llegaron a marcar los mejores momentos de ese año, lleno de lágrimas, de incertidumbre, de confusión y de locura (a lo criollo, de kilombo mental y amoroso). Año vencido por buscar un buen destino que parecía nunca llegar, y esperaba que caducara pronto... Pensé que esa ciudad era mi destino, pero como muchas de las cosas que pensé ese año, se hizo trizas en mis manos: mi "soñado" comienzo universitario, el creer que las cosas duran la eternidad de mi vida, creer en lo imposible, pensar que ÉL era perfecto, pensar que no estaba mal confiar de más y aferrarme y soportar, soportar, soportar...

Dos años después, transformada y educada, vuelvo a encontrarme en esa misma ciudad, en la misma fecha, en diferente año. ¿Propósito? CALAMARO. Y fue un día lleno de emociones. Algunas las parí en los dos últimos días; a otras simplemente las recordé.

Empezó tocando "El salmón" y "Los chicos". El campo vibraba y la muchedumbre gritaba, y yo en el medio de los saltos sin poder creerlo, hundiéndome entre la multitud.Dos amigos recitaleros me ofrecieron sus espaldas para poder observar bien a mi "salmón sexy y barrigón". La escena era una persona completamente diferente a la que suelo aparentar, pero de la que muchos me creen capaz: bailando en las alturas, arriba de unos hombros, revoleando una remera (poncho rockero) transpirada de alguien que no conocía y dedicándome "Día Mundial de la Mujer", mirando los rulos sexys y barrigones, gritando desaforadamente. Estaba bañada con el agua de las emociones. Su itinerario constó de (además de los ya nombrados):

*Estadio Azteca

*Costumbres Argentinas

*Alta suciedad

*Tuyo Siempre

*Soy Tuyo

*5 Minutos (Minibar)

*Me Arde

*Flaca

*Paloma

*Mi Gin Tonic

*Carnaval de Brasil

*La Espuma de las Orillas

*Crímenes Perfectos

*Te Quiero Igual

*Loco

* Y muchas muchas más....

tucumaximunpower 20 de marzo
si algo podía faltar, no faltaba cuando subio bbc a cantar me arde y le puso un par de huevos de rock, muy al frente tucuman sin duda es-fue un instante que guardamos forever en nuestro corazon

details : BBC subio para comerse el escenario en "me arde", arengando y cantando puentes y el rap´n´roll del medio. El trio de coreutas y gauchos (con Davila en piano) engancho (espontáneamente) Los Mareados con Mano a Mano. al día siguiente nos montamos en el mosquito metálico que nos trasladaría plácidamente hasta nuestra ultima parada, en este tramo del Burberry Tour 008 :La capital del socialismo y el olmedismo, la Chicago : Rosario

Palabras del blog de Andrés en http://www.calamaro.com/

Quedé triste porque sus palabras fueron muy pocas ↑. Pero sí, mis emociones fueron millones. Me recuerdo sufriendo por un amor que nunca fue con Crímenes Perfectos, al lado de ami, que también me acompañó al recital ( más bien me llevó) y me acogió en su depto; cantando "Loco" camino a Flop, a su lado, mirándolo pensando que quizás podía notar algo de madurez en mí y él preguntándome si había fumado alguna vez;cómo me dedicaron de la manera menos rómantica el tema "Tuyo Siempre"; mi cumpleaños 2007 en el depto con mis nuevos cumpas y Marce colocándolo en mi nuevo aparataje al "Alta Suciedad" (de mi mana' Negra) y comiendo pizza con coca; mis primeras salidas pesadas año 2005, en "Soho Bar", que antes era "La Diva", cerca de la autopista, y un sms desde mi cabezón que decía que era mi "Dulce Condena" (¡NO LA CANTÓ!) y mi prima y su amigo salían en ese momento ( encierro en el baño y pedido de consejos amorosos); extrañándolo horrores con "Atrapándome otra vez" (TAMPOCO LA CANTÓ). ¿Momento que llevo a mi tumba aunque pasen los años y se me mojen las hojas?. Cuando cantó "OK, PERDÓN", ¡no lo podía creer!. Y allí estaba yo, con Andrés en mi oído y esperando de nuevo ese perdón... ¡Qué vida casual que da miedo!. En serio, le tengo miedo a mi vida. Vos estabas ahí, no te vi, y yo esperando... Mi piel parecía la de una gallina y casi, casi se me van las lagrimitas eushinucas, pero la emoción era tal que pude expresarlas saltando y cantando, en aquel campo.

Me sigue dando miedo pensar que cuando estuve mal por los rumoretes de aquel finde en Tucuman, "Dulce Condena" me sacó adelante. La imagen mental que tengo es de mi persona, acostada en la cama king size de mi mana' Negra, con el teléfono en la mano y mis cachetes mojados de agua de pensar que nunca más habría más del dúo dinámico. ¿Otros recuerdos?. Tantos bailes con "Milonga del marinero y el capitán"( porque soy yo la rubia loca que baila sola hasta el amanecer que puso de moda danzar en las tarimas y las hizo glamorosas, porque los millones de capitanes y marineros apuestan y mueren en el intento, porque voy a bailar hasta viejarda y porque cuando se cruzó el champagne empezó la fiesta), cantar a los gritos con los amigos "Costumbres argentinas", aquel comienzo del 2007 en el ciber que cerraron en la otra cuadra de mi burbuja ( estaba sin palabras y enojada, tratando de simplificar y demostrar mi fortaleza por un mail; el operador puso "No me nombres" de Andrés con el manito' Javier Calamaro. ¡Y la incluí en el mail!) y miles más que ahora no recuerdo.

Sin dudas, me explico siempre con "Dulce Condena":

DULCE CONDENA (Los Rodríguez)
Cada vez que toco un poco fondo, cada vez que el tiempo vuela, un recuerdo más que pasajero, otra ilusión que llega. Cada corazón merece una oportunidad, y está perdida sola en medio de la ciudad. Soy el que lo piensa por los dos hasta que sale el sol.
Cada sensación o sentir vulgar una sola cosa, un solo lugar. Un recuerdo más que pasajero, será como empezar otra vez de cero. Cada corazón merece una oportunidad, y está perdida sola en medio de la ciudad. Soy el que lo piensa por los dos hasta que sale el sol.
No importa el problema, no importa la solución. Me quedo con lo poco que queda entero en el corazón. Me gustan los problemas, no existe otra explicación; ¡ ésta sí es una dulce condena!
Cada vez que toco un poco fondo, cada vez que el tiempo vuela, un recuerdo más que pasajero, otra ilusión que llega. Cada corazón merece una oportunidad, y está perdida sola en medio de la ciudad. Soy el que lo piensa por los dos hasta que sale el sol.
No importa el problema, no importa la solución. Me quedo con lo poco que queda entero en el corazón. Me gustan los problemas, no existe otra explicación; ¡ ésta sí es una dulce condena, una dulce rendición!. Cada sensación o sentir vulgar una sola cosa, un solo lugar. Un recuerdo más que pasajero, será como empezar otra vez de cero. Cada corazón merece una oportunidad, y está perdida sola en medio de la ciudad. Soy el que lo piensa por los dos hasta que sale el sol. Soy el que lo piensa por los dos hasta que sale el sol.
No importa el problema, no importa la solución. Me quedo con lo poco que queda entero en el corazón. Me gustan los problemas, no existe otra explicación; ésta sí es una dulce condena! Me quedo con lo poco que queda, entero en el corazón...

Voy a atesorarlo y pasado mañana voy a recordarlo, marcando una huella por donde pasó porque mi vida fue cantada en sus canciones...
"Ahora que parece que para siempre no dura tanto que nunca que toda la vida de repente es un rato digo(...)Lo mejor lo voy a seguir dando te estoy cuidando para siempre de mi, de que no no me nombres por favor" NO ME NOMBRES

♫De VuELTa AL CuEsTiOnAriO MiEnTrAs CaNto CoN La LeNgUa PoPulaR♫

Quiero la respuesta a miles de preguntas porque los miedos me persiguen. A veces parecería que la mejor opción es quedarnos callados, porque al decir despejamos una duda pero creamos miles más. Pero, ¿no es una duda, en varios casos, la mejor respuesta?. Cuando dudamos de algo, es porque no estamos seguros. Y cuando no estamos seguros es porque ese algo, posible y probablemente, esconda o muestre un lado oscuro que no sabemos si podremos soportar. ¿No puede actuar una duda como pregunta retórica, dándonos una solución diplomática y menos dolorosa para tal o cual situación?. Y sigo dudando...

¿Por qué el maldito afán de mirar al futuro incierto, sobretodo, y hasta paranoico e irreal?.¿No basta con mirar al enredado presente?. ¿No es más placentero y menos complicado?. O, ¿los que lo hacen ya lo tiene dominado?. ¡Qué envidia!. Pensar que en algún momento mi vida también fue así.

El "qué hubiera pasado si..." o "qué pasaría si..." forman parte de nuestras dudas diarias. Inquebrantables cuando se refieren al pasado y son como bombas con tiempo (sí, como pequeñas o grandes bombas hollywoodenses con relojes) que en algún momento reventarán, para bien o para mal. En los grandes tiempos de nuestra vida, los "qué pasaría si..." son los multiplicadores del placer; en los peores momentos de nuestras vidas los "qué pasaría si..." son tragedias, que parecen naturalmente, psicológicas. ¿Cuando nuestros augurios se cumplen?. ¡Pozo de sapo depresivo y de otro charco!.

Volví a mi hábitat burbujesco y fui feliz. Pensé mucho (como siempre en nuestro encuentro), pero me alivió saber que la tengo a mi burbujis y que, ante cualquier temblor, estará esperándome con los libros, la cama y las risas locas (porque como los locos son solitarias pero no ermitañas, se comparten de vez en cuando, cuando nos visitan). Y me pregunté sin respuesta... Mi llamado a las respuestas de algún ser humano que use seguido el corazón y la cabeza en un "fifty-fifty", disfrazada de una larga lista de preguntas: *¿Cómo me perciben las personas que me rodean?. *¿Con pelo largo o corto, con o sin flequillo? *¿ Por qué si mi sinceridad es la más cruda que hay me rodean personas que jamás se animan a decirme la verdad en las que ellas creen? *¿No se supone que el cuerpo es el abrigo del alma? *Y si es así, ¿por qué hay personas sanas poco atractivas? *¿Qué es ser lindo y qué es ser feo? * ¿Cuánto vale realmente un cuerpo? *¿Por qué no nos podemos enamorar sólo del alma de alguien pero sí de un cuerpo perfecto que poco abriga? *¿Por qué recibimos poco de lo que más damos, que es lo que más necesitamos? *¿Cuánto ganamos mintiendo? *¿Cuánto perdemos por no mentir? *¿Cuánto vale realmente el dinero (euro, dólar peso de cualquier país...)?¿Qué simbolizan? *¿Quién trasciende más, el que más dinero tiene o el que más riquezas espirituales a aportado a este mundo? *Si creen lo segundo, ¿por qué nos ocupamos en buscar lo primero? *¿ Por qué me lastimaron, acaso soy mejor persona endurecida mi carne y mi alma? ¿Por qué me mataron así las personas en las que más creí? Es cierto que con eso me ayudaron a ser inmortal; hoy sé que todo lo puedo soportar. Pero ¡nunca quise ser inmortal, ser fría, ser egoísta!; sólo quería que estén a mi lado *¿Qué es la vergüenza? *¿ Por qué pensamos mucho y expresamos por palabras tan poco? *¿Por qué jamás entró a mi blog? ¿Por qué jamás me felicito sin que se lo pidiera (¡eran y son importantes sus palabras en mi vida!)? *¿ Por qué hay personas que, sin ningún motivo, nos caen mal? *¿Por qué hay personas tan buenas que nos quitan las energías y por qué otras que, al contrario, nos las brindan? *¿Qué es y para qué sirve la fidelidad? *¿Por qué existen los negros y los blancos si, al final de cuentas, todos somos mortales y vamos a la misma fosa incierta, aunque nos entierren más glamorosamente a algunos y en un estado de pobreza total a otros? *Si nunca hubiese existido, ¿alguien sentiría que le falta algo? ¿Sus vidas cambiarían para mejor o peor? *¿ Por qué existe el odio? ¿Por qué nos matamos, maltratamos y engañamos entre nosotros mismos? *¿Por qué me enfermo más seguido que aquellos chicos que sufren hambre, sed y frío en las calles? * Si Dios existe y es bueno y misericordioso, ¿por qué existe el cáncer, el sida y otras enfermedades? ¿Por qué no salva a los niños del hambre, del maltrato, de la muerte, del sufrimiento? *¿ Por qué personas que vimos un par de veces y que ni siquiera recordamos sus nombres, nos recuerdan tan fervientemente, y personas que deseamos que sepan que existimos ni siquiera se acuerdan de que vivimos? *¿A dónde van los que mueren? *¿Por qué escribí miles de cartas primero y nunca recibí una carta de motu propio de alguien, sin que se lo pidiese? *¿Por qué las emociones más fuertes nos hacen saltar las lágrimas? * ¿Qué son las cosquillas?¿Cuál es su sensación que tanta risa nos da? *¿Por qué algunas heridas dejan cicatrices y otras no? *¿Por qué lo mejor cuesta caro? *¿Qué son los amigos? *¿Qué es lo que sentimos cuando nos enamoramos? *¿Por qué algunos sueños que soñamos cuando dormimos (porque los hay de otro tipo) se cumplen en algunos casos (¿no se supone que es algo de nuestro inconsciente?¿acaso nuestro inconsciente puede predecir?)? *¿Causalidad o casualidad? *¿Por qué a los que nos reímos tanto nos tildan de tontos? ¿Acaso todos, cada uno en su medida, no tenemos la capacidad de reflexionar? *¿Por qué tenemos que mentir? *¿Por que nos prohiben hacer algunas cosas? *¿Qué es el prejuicio? *¿Cómo se imponen las costumbres sociales? ¿Por violencia? ¿Por qué juzgamos de forma peyorativa las que no encajan en nuestros cánones? *¿Por qué me odiaron cuando tenía 15 años? *¿Qué son los celos?¿Por qué los sentimos por personas que sabemos que nunca se irán de nuestra vida mientras vivan? *¿Cuándo dejamos de querer? *¿Por qué necesitamos de los oráculos? *¿Por qué nos sucede algunas veces que estamos pensando en alguien o algo y de pronto aparece u ocurre? *¿Cuántas veces somos capaces de amar? ¿Y de olvidar? *¿Existe realmente el olvido o es una omisión necesaria para nuestra conciencia? *¿Por qué fingimos ponernos de acuerdo en cosas que jamás nos pondremos de acuerdo? *¿Será que en mi vida ya usé todos los enamoramientos posibles? ¿Ya nadie me tomará de los pies y dará vuelta mi vida? *¿Llegaré a mi meta? * ¿Cómo sé que soy buena en lo que me gusta hacer?.

Y mis preguntas pueden seguir, casi de manera infinita. Y también puedo estar mal aconsejada porque me aferro a cualquier respuesta que me den ya que todas me parecen válidas, hoy. Mientras estoy en búsqueda de más opciones, hoy a la noche iré a que se regocije mi espíritu en un recital del Salmón en Tucumán.

La muralla verde
de Los Enanitos Verdes.
Estoy parado sobre la muralla que divide

todo lo que fué de lo que será.

Estoy mirando como aquellas viejas ilusiones

pasando la muralla se hacen realidad.

Pero como el amor de ayer, pero como el amor de ayer,

vuelve a desaparecer, desaparecer...

Estoy parado sobre la muralla que divide

todo lo que amé de lo que amaré.

Estoy mirando como mis heridas se cerrarony como se desangra un nuevo corazón.

Pero como el amor de ayer, pero como el amor de ayer,

vuelve a desaparecer, desaparecer...

Estoy parado sobre la muralla que divide

todo lo que fue de lo que será.

Estoy mirando como aquella vieja psicodelia

estoy fijándome como viene y va.

Pero como el amor de ayer, pero como el amor de ayer,

vuelve a desaparecer, desaparecer.

Mi HnA, MÁs FreUd, MÁs SauSsErE, MÁs AnAlisTa...

¡¡¡¡ FELICITACIONES CUASI- PSICO !!!!

POR TANTOS AÑOS DE ESTUDIO QUE HOY CULMINAN Y MILLONES DE EXITOS PARA LA NUEVA ETAPA QUE VENDRÁ...

¡ ChAuChAs !

*** Armas Para Caminar ***

Ayer fue un jueves frustrado porque no logré acompañar a cambiar de etapa; quedará para el próximo Martes. Ayer fue un jueves artista porque necesitaba decir mucho, demostrar que estoy volviendo a sentir, que he vuelto a tomar fuerzas, que estoy caminando, que ya miré y que ya sé lo suficiente como para emprender el ritmo. Mi swing va mejorando y, aunque no sé que música pondrá el DJ, yo me alisto para danzar en los fuegos, en los vientos, en los mares o en donde sea. ME ALISTO PARA BAILAR Y ¡LISTO!. Es Viernes pero no sé si hoy bailo... Y sé que no sé mucho, pero sí lo esencial para saber que tengo todo, que ya me senté a esperar y esperé, me mataron y resucité, me lastimaron y perdone. Nunca sabré lo que llega pero las armas que tengo hoy sólo me sirven para disfrutar y no para defenderme, y son esas las que voy a utilizar. Armas para disfrutar, para caminar. No hay más lucha, no hay más perdón...

En horas, o quizás un día justo, nos estemos despidiendo. NO LO PENSEMOS; NI MUCHO MENOS EN EL REENCUENTRO (aunque sea en dos o tres días...). A veces hace falta sentirnos últimos en la fila y sentir últimas las cosas para disfrutarlas. Y hagamos de cuenta que éste es el último día...

Hay personas que te enseñan y muestran por primera vez; pero hay otras que te enseñan a y te hacen DISFRUTAR. Raras veces se encuentran la capacidad de iniciar y la capacidad de saborear en una sola persona. YO LA ENCONTRÉ EN ELLA ( mi madre, por supuesto) ; y eso la hace muy especial. Y siempre estoy agradecida por todo lo que me ha enseñado y por hacer que LO DISFRUTE. Hoy quiero todo de ella y todo de todo. Quiero abarcar mucho y mucho apretar. Quiero novelas; quiero que sus oídos me escuchen divagar; quiero escucharla hasta el cansancio; quiero reírnos ( no es un error gramatical); quiero que armemos sueños; quiero que derrumbemos los viejos; quiero que nos contemos todo y lo poco que quede para nuestra mente, que sea olvidado al instante; quiero la espera en la doctora; quiero sus llamadas en la peluquería; quiero todos los días HOY ( ¿No lo dijo alguien alguna vez?). Quiero llevarla en orden, aunque todo esté desparramado...

TÁCTICA Y ESTRATEGIA

Mi táctica es mirarte

aprender como sos

quererte como sos

mi táctica es hablarte

y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible

mi táctica es

quedarme en tu recuerdo

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

pero quedarme en vos

mi táctica es ser franco

y saber que sos franca

y que no nos vendamos simulacros

para que entre los dos

no haya telón

ni abismos

mi estrategia es

en cambio

más profunda y más simple

mi estrategia es

que un día cualquiera

no sé cómo ni sé con qué pretexto

por fin me necesites

MARIO BENEDETTI

¡¡¡FeLiz CuMplE JuLi!!!

eee Cuando veinte años no son nada ...eee

No sé cómo fue ese 11 de marzo de 1988 en Buenos Aires, no sólo porque yo no estaba allí, si no porque tampoco estaba en este mundo. Y el tiempo tuvo que cumplir 19 años para encontrarnos en este planeta, en la ciudad de Córdoba, República Argentina. ¿Qué hubiese sido de mí si jamás dejaba este lugar?. ¿Qué hubiese sido de tí?. Millones de cosas jamás hubiesen ocurrido, hubiese habido tantos momentos solas, deseando nuestras compañias sin conocernos, sin conocerlas... Es el primer cumpleaños que paso a tu lado, ¡estrenando amistad!. Y es el segundo que empezamos juntas... Por estar ahí siempre, por las interminables charlas, por nuestros incansables pensamientos, por nuestros bailes, por compartir mis primeras experiencias de la vida independiente conmigo, por haber descubierto en vos una personita tan parecida a mí pero a la vez tan diferente, por las millones de cosas que nos queda por vivir y por las millones vividas, porque adoro que me banques en todas y adoro estar en todas las tuyas también, PORQUE HOY SOS ESPECIAL EN MI VIDA Y SOS UNA FRIENDLY MÁS EN MI CORAZÓN...¡ Y aunque todo esto suene cursi!. Porque aprender juntas está genial y porque mi amistad en tus manos siento que está a salvo, sin dudarlo ni un segundo...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡TE DESEO FELICES 20 AÑITOS!!!!!!!!!

* Lo QuE TiEnEs No SiRvE pArA Mi OfiCiO *

Para creer, hay que ver. La única excepción en la que para creer es imprescindible la fe es en las riquezas espirituales y en los sucesos paranormales. Para creer en el ser humano, y creer correctamente y sin lugar a dudas, hay que verlo actuar.

Cuando queremos hay cosas que creemos pero no las vemos. Sí, la culpa es nuestra por ver donde no hay, pero también la de ellos por no avisar que se agotó (o que nunca hubo). Las fallas me quitaron el miedo a la verdad, aunque debo admitir que cada nueva historia me deja en shock. Shock de los pasajeros que se curan con una dulce y tierna siesta o una buena noche.

Valiente y cobarde, millones de palabras pero ninguna te respalda ni define. Tengo muchas pruebas pero me remito a la más reciente: la cena. Un día estás y al otro te vas, y en tu vida todo es igual: un día están y al otro se van. Una vez más o una vez menos, la verdad que le quita el valor a lo que nos mantiene unidos. "Los cínicos no sirven para este oficio" es el título de un libro de Kapuscinsky. ¿Ahora comprendes por qué jamás aprendí lo que me enseñaste?. Porque jugar y no jugarse, esconder y ostentarse, mentir y pegarse la máscara NO SIRVEN PARA MI OFICIO. Para el tuyo tampoco, pero da lugar a excepciones.

♥ Querer Quiero ♥

Quiero alguien que me inspire, que me quite la vergüenza, que me quite las miradas, que me haga creer, que me dibuje a mi manera y no borre mi sonrisa. Quiero alguien vivido en mi misma medida y que todavía vea mucho por delante; alguien que observe al mundo y no vea nada, que piense en abstracto. Quiero a alguien que cante comprendiendo, que me golpeé de partida; alguien que entienda que el resto es un gráfico de fondo, un complemento de la escena de nuestro encuentro y que se debe respirar a todo pero sólo mantener el aire de uno.

Quiero poder extremar mis colores sin encontrarme sola, quiero expresión pero que respete los silencios. Quiero risas y charlas exhaustivas hasta el alba. Quiero recuerdos todos los días y, al final, saber que también recuerda. ¡QUIERO QUERER!. ¡QUIERO SENTIR!. ¡QUIERO CREER!. Tal vez quiero porque estuvimos en el mes del querer: febrero. Por buena suerte se terminó (por lógica también y por desgracia para la vejez). Un último suspiro de aire febril, que sea intenso porque después habrá que enfocarse.

Ami dijo porque lo leyó, y la psicología la está atrapando: "Antes de llamarlo, cuenta hasta diez. Y hacete la pregunta: '¿Tan poco valgo?' ". Pero yo le pregunto a la gestalt ( aunque lo de los almohadones es una gran propuesta. Y tengo muchos para invitar a esa terapia...), ¿qué pasa si tengo el alma de Coca Cola Light?. ¿Ando en oferta por el mundo?. O peor aún, ¿estaría dentro de esos combos de los que uno se preguntan para qué pendorcha trae esto si siempre los descartamos?. ¡Doloroso! Pero, ¿real?. Lo que me pasó el viernes fue de partida, como si lo hubiera predecido... O, ¿estoy destinada a la obsesión?. No sé en qué terminará, ni si lo veré, si me recordará, si me escribirá, ni siquiera sé si soy capaz de convertirme en "Martina pescadora". Tengo planes que me rescatan del abismo ante cualquier situación en blanco, como la hoja que nunca se escribió...

Anoche lo leí en la televisión y me recordé pensando si quizás alguna vez iba a ser útil para inspirar: " Sospecho que Dios es un intelectual, DE IZQUIERDA"(Mayo Francés). Pasión, subversión, fuerza pero, sobretodo, carisma para que me sigan y yo sepa conducir con los claros y lejos de los oscuros, cortando la torta en pedazos lo más iguales posibles.

╬ SáTiRa FoRmA De LoS DíAs ╬

Los lunes son típicos, son prototipos, son estereotipos y predecibles. Sólo nos sorprenden cuando los encontramos alegres. Y de esos lunes hay pocos, muy pocos.

Son los jefes, son los enemigos, son todos los diluvios del mundo juntos en un mismo día; nos llenan de trabajos, nos estresan, nos duermen cuando nos despabilan y hacen que nos sintamos arrepentidos por la resaca de tanto ajetreo descomunal. Juntamos todas las vacaciones en dos días.

Sin embargo, mis lunes son los lunes excepcionales de ellos. Y no es que sea sólo por la maratón en el canal Cosmopolitan de la serie "Sex and the city", ¡soy la sátira de los lunes!. Tengo una adoración, son para mí las nuevas oportunidades... Son tan deliciosos como las pizzas de ananá, las zapatillas de todos los colores, las mafaldas, los capuccinos italianos, mis días de lluvia, algún libro de Ray Bradvury, un Barón B helado, el color rosa fucsia en mis uñas, hablar por tres horas por teléfono y algún tema musical de Babasónicos o de Phill Collins. Evidentemente, soy adicta. Peor antes no lo era y me pregunté cuándo fue que cambie.

Antes de que me perdieran conocía, pero por otros; me gustaba, pero no me encantaba y jamás hubiese salido con un jean que tiene un tajo extraño en el traste. ¡Qué extraño!. Me sentía repleta pero no tenía nada, ni una fascinación. Pero hoy creo que estoy más allá...

Me alejé para dejar de sentir y no me llegan los golpes, pero no me llega nada; sonrío mucho y me río poco; me mintieron tanto que ya no tengo ganas de decir la verdad; sé tanto que ya no percibo; me busqué hasta que me encontré y me aburrí; ya no simpatizo porque me volví egoísta, deberían dejar de mimarme tanto, pero no me quiten ese mucho que es lo poco que tengo; un abrazo es rarísimo, tan raro como los celos porque no creo en la fidelidad; soy tan feliz que no sé lo que es la felicidad; y me acompañan siempre que hasta conozco la soledad. Me falta gracia y me falta observar, me falta amor y me sobra conmiseración, y tengo todo lo que quiero pero nada encaja en ese vacío.

Todo es una forma de ser fuerte. Desvergonzada y sátira paso los días. ¿Será por esto que me gustan tanto los lunes?.

╣Culminando con el OK seguro ╣

No lo sabíamos hasta que ocurrió: ¡estábamos predispuestas a la obsesión!. Y aunque hayamos crecido, no todos es continuo; hubo un break que marcó un antes y un después. Las tardes con los mismos joggings (azul y negro, rayas al costado, un solo lugar), las incansables vueltas al mismo cuadradito de la ciudad (amigas de la vecindad, y eso que somos del centro) un papel de un diario (que fue uno de los que me inspiro a escribir el mío propio) con un juramento de amor eterno que duró 2 años más... Después ya sabíamos recorrer y caminar. Ya eran los jeans, las t-shirts y los conciertos. La ilusión de que aquel beso tucumano en un recital de la Bersuit Vergarabat dure eternamente, CC tucumano y de casualidad el recital de Catupecu Machu (más deseo, más me alejo) que, además de ser inolvidable, nos iba enseñando que la fuerza no está en lo que llevamos puesto, A LAS FUERZAS LAS SACAMOS DE ADENTRO. ¡Maldito tiempo que pasa! Y ese año, ami, no te vi. Pero, Ro, la peleamos juntas y salimos. Fallas, fallas y más fallas. ¡Maldita la gente que te falla, que se escapa, que te miente!. ¡Bendita esa gente porque es la misma que me dio las ganas de seguir, de demostrarles y demostrarme, que nos enseñó a "chamuyar"!. Dejamos de creer y mentimos por doquier. No hay pena que no la quite un buen vaso de vodka con energizante, una canción de Andrés Calamaro, cantarle al oído "Más fuerte sin tu amor" de Charly García y gritar "A veces vuelvo" de Catupecu. Galoperas frustradas porque jamás perdemos la conciencia; ¡maldito gen de buena gente!.

Este fin de semana fue diferente. Tantos iguales, uno nos tenía que sorprender ( y eso que ya nada nos sorprende). Entre mucha mortadela ilegal que no pasa la prueba de la AFIP y mi metáfora de que la Cicciolina es como un control remoto un día domingo que pasa del canal TyC Sports a Fox Sports, me dijeron delirante y con eso me flasheé. ¿No estaba cupido en bancarrota?. Quizás no fue cupido por eso estoy como hipnotizada (y no, ami, no es por vos. Todavía tu psicoanálisis no está topi topi como para hacerme ver donde no encuentro). ¡Hace tiempo que no espero tanto!. ¡Qué difícil es hacerme esperar!. Y sin que se lo dijera, quince minutos después me lo estaba diciendo él. Complicada pero interesante, ya lo sabía. Lo que pasa es que lo que cuesta nunca se elige.

Otros nuevos buenos momentos, no obstante partida temprana de Ro. El baño es como el tabloide más verdadero (más que las peluquerías), pero nadie me vio. Y me sirvió. Nunca sabremos si nos volverá a pasar o si caeremos en nuevas trampas; por lo pronto, las distinguimos a la distancia. Cumplo la promesa que si se tilda y no responde, aprendo a timbear porque quizás los éxitos los vuelva a encontrar allí. Y los Cadillac tocando para mí...

El Satánico Dr. Cadillac
Los Fabulosos Cadillacs

Voy a tomar por vos

pasa un trago para olvidar

que el miedo te comió los pies

y que ahora sos un tipo mas

y que poco a poco te fuiste yendo

y que poco a poco te fuiste yendo de nuestro lugar

Te sienta bien el sol,te sienta bien ser cool,

te sienta bien el mal,te sienta bien ser Dios,

te sienta bien mentir y decir que te fuiste yendo de nuestro lugar

Que es lo que ha pasado con tu corazón

ya no marca el paso que marcaba ayer

nunca fuiste libre y esa es la razón

siempre hay un idiota para convencer

hablas toda la noche como un boy scout

hablas sobre mi vida como tu papa

Los Cadillacs tocando para vos

los Cadillacs tocando para vos

los Cadillacs tocando para vos

los Cadillacs tocando para vos

Y sí, siempre hay un idiota para convencer. Nunca pisamos el Ministerio de Economía y Ciencias Económicas no será jamás nuestro oficio. Tu papi cena con el mío y yo tomo fuerzas subiendo las escaleras de la mano de mi amigueta. Y sí, no estoy en papel de diva, SOY diva. Y sí, me sienta muuuy bien ser cool.

♥ Y la ganadora es... ¡¡¡YO MISMA!!! ♥

La teoría dice que los grandes hallazgos ocurren con la búsqueda , el esfuerzo y los estudios. Pero la práctica me demuestra lo contrario: las mejores cosas las encontramos en los ocios inteligentes. Los grandes amores, las grandes teorías, geniales frases filosóficas, los mejores amigos, los mejores momentos... Cuando la vida nos pilla desprevenidos, pero con ganas y con el dope inteligente (denlo vuelta), TODO LO GRANDIOSO PUEDE OCURRIR. Por eso en casi todas las cosas de mi vida NO ME PREPARO ( por supuesto, en las que esto tenga un rango de "excluyente". Y en mi vida la mayoría de las cosas lo tiene, por ahora, y no sé en la de ustedes...).

En cuanto me levanto en vacaciones , como hoy, sé que mi lectura de baño matutina no debe ser ni larga pero tampoco corta; no deben ser frases incoherentes ni tampoco vacías. Mi vida necesita un empujón para empezar el día reconfortada y feliz, por eso escogí para llevarme una revista que mi hermana mayor compró en Córdoba en diciembre del año 2006. Se llama "Única" y es española; por lo tanto, llegó en su momento con tres o cuatro meses de retraso. En esta edición tiene un reportaje super lindo a Isabel Allende (la gran escritora chilena) pero la nota que me gustaría transcribir es de otra escritora de la cual desconocía su existencia y que me encantó las cosas que dijo sobre los "fracasos" amorosos. Su nombre es Rossetta Forner y escribió los libros titulados: "Cuentos de hadas para aprender a vivir" y "En busca del hombre metroemocional" (los nombro por si alguien que lee tuvo la oportunidad de leer sus libros. Supongo que si la tuvo, debe estar del otro lado del charco...). En este caso, ella habla de los temas que toca en su libro "La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada". A continuación, lo más destacable de la entrevista:

"- ¿Cómo surgió la idea de "La reina que le dio calabazas al caballero de la armadura oxidada"?

- La historia nació hablando con un amigo sobre el libro "El caballero de la armadura oxidada" (de Robert Fisher), donde la mujer del caballero, Julieta, afronta los problemas con él a base de beber. Y yo le decía a mi amigo:'Eso no es de una mujer madura. ¿Sabes qué?. Eso es una damisela de diadema floja'. Una mujer madura es una reina. El caballero no expresa sus emociones, se construye una armadura. Dentro de ella no hay sitio para sí mismo, por eso huye. Se pone la visera delante, no ve nada. La damisela tampoco, y por eso va a trompicones por la vida. 'No ve' quiere decir que no quiere analizar, trabaja en contra de sí misma, en lugar de preguntarse: '¿cómo contribuyo por acción y por omisión a las situaciones de mi vida?, ¿qué es lo que quiero?, ¿qué es lo que me da la gana merecerme?'. Pero, claro, como parte de la base de que sólo tiene derechos pero no obligaciones, pues deja que los demás le manejen la vida.

-¿Y cuál es la diferencia que existe entre una reina y una 'damisela de diadema floja'?.

- La reina recoge las riendas emocionales de su vida, por eso lleva la corona, lo que quiere decir que cuida de sí y se hace responsable de sus desaguisados y desencuentros, de sus fracasos y de las cosas que no le gustan. Y el rey igual. Son personas que caminan lo que hablan y hablan lo que caminan, y no es que sean pluscuamperfectos, sino que, precisamente, han asumido que no lo son y se pueden equivocar, que a veces uno no está de diez sino de menos cinco y que si algo quiere en la vida, hay que trabajarlo

(...)Muchas mujeres se quejan de sus maridos, pero yo le pregunto si les pidieron en su día que 'enseñaran la patita por debajo de la puerta', como en el cuento. Hay una fase de la relación que es para conocerse. Hoy en día muchas chicas conocen a un chico y por la noche ya están en la cama. Yo me digo'¡pero qué prisas tienen!'. En esa etapa deberíamos ir con muchísima calma, no sólo porque así se disfruta más, sino porque nos permite ir conociendo a la otra persona, e ir amándola conforme la conocemos.(...) Yo lo llamo 'factor traje'. Es decir, yo me confecciono un traje del hombre que a mí me encantaría, entonces voy con el traje simbólicamente por la sociedad buscando al maromo al que más o menos le encaje y, en cuanto encuentro a alguien, se lo coloco. Al final, el traje que tira por la sisa revienta por algún sitio, y es entonces cuando se le empieza a ver la patita. Y entonces decimos:'¡Ah! Pues este no es mi Juan. Ya no estamos como al principio, y yo quiero como al principio de la relación'. Es que hay un tiempo para averiguar quienes somos(...) Si esto se hiciera así habría menos sapos teóricos, y bastantes menos damiselas frustradas.(...) Las personas hacemos ensayo-error a lo largo de la vida. Para encontrara lo que nos gusta tenemos que conocer, y no porque uno pruebe se lo va a quedar, porque ahí es donde, cada uno, contrastando, ve si es lo que busca. Yo tengo derecho a equivocarme,a probar, a ensayar. Se puede probar un poquito de pastel o tragarse el pastel entero y cogerse una indigestión cuando uno descubre que eso no era lo que buscaba.(...) Una de las cosas que he aprendido es que mucho de los llamados fracasos no son tales, y en ocasiones, más tarde, constatamos que fue fantástico que no alcanzáramos algo, porque no hubiera podido venir lo que realmente era para nosotros. A veces me dicen 'Fulanito no me quiere querer, ¿él se lo pierde?'. Pues no, él tampoco se lo pierde. Si alguien no te valora, está en su derecho. Ni tu eres menos ni él tampoco. A ver cuándo empezamos a aceptar que la gente tiene derecho a decir que no, y eso no significa que sea un rechazo, ya que el rechazo es otra cosa. Pero incluso si nos rechazan, tampoco pasa nada. Hay muchas mujeres que tienden a permanecer ancladas en relaciones o que van detrás de un hombre que no las quiere querer bien. Y yo les digo:'¿ Quieres dejarlo en paz?¿Quieres dejarte en paz a ti misma? Date días muy buenos, mímate, cuídate, y procura ser siempre tu mejor amiga'.

-Quizá todavía colea el hecho de que las mujeres adquirían identidad social sólo a través del matrimonio.

- Eso está en activo todavía. yo me muero de risa, porque a veces la mujer que tienen novio o marido presume, cree que eso la coloca en otro nivel. A menudo se piensa que si no tienes pareja, algo te pasa.(...)La pena es que haya tantas mujeres que todavía lo creen. Muchas perpetúan esa maldición en pleno siglo XXI, y prostituyen su dignidad en pro de ir detrás de un hombre que no las quiere querer (...)

¿Qué es el hombre emocional?. El que vive en conexión con su alma, es consciente de sus emociones, asume sus errores, afronta sus miedos, es capaz de estar solo. El que no necesita quedar por encima de la mujer, ni proyectarle sus carencias, ni defenderse de ella, y quiere ser amado por lo que es. Pero ya sabes, PARA RECONOCER UNA JOYA PREVIAMENTE HAY QUE SER JOYERO."

Estas palabras cambiaron mi perspectiva de todo lo que me estaba pasando y de lo que , admito, sufría . Que te fallen te quita una parte de tus ahorros de fe, cuando llegan a escasear pierdes esa luz que te regala el creer. PERO CON ESTO CAMBIÓ TODO (o al menos, fue de gran ayuda).

Para lo que se fijaron en mí, un anuncio: NO TRATEN DE CAMBIARME. No me pidan ser anoréxica porque mi flacura es ésta; no soy gymholic ni mucho menos, adoro comer y dormir, y aún así sigo siendo una mujer sana. Todos están en su derecho de probar y elegir, pero sólo las buenas personas lo hacen legalmente. ¡Qué gente respetuosa y de buena fe!. Y no lo digo irónicamente porque no pienso vengarme porque ya no me molesta nada. COMPRENDO MÁS Y ME DUELE MENOS. Sólo las personas que mandan "florecitas para ver si en sus cuentos nos encontramos otra vez" son las que debemos evitar, porque todavía están tratando de encontrar el sentido de su vida. Y yo no me recibí de guía turística del planeta tierra ni de los conflictos -soluciones de las emociones.